terzo: anche le scienziate hanno la cellulite

...non crediate che dopo settimane di pappette molli e minestrine la vostra forma fisica sia quella di una giocatrice di beachvolley...puff...
...e così la scienziata guardandosi allo specchio, vede cumuli e montagne di cellulite e cosa pensa?
in modo logico e scientifico quelle protuberanze sulle chiappe devono scomparire SUBITO...
perchè si, TERZA REGOLA: ANCHE LE SCIENZIATE HANNO LA CELLULITE... e la vogliono far sparire nell'istante stesso in cui il solo pensiero si materializza nel loro cervello surriscaldato..

quindi.. la suddetta medesima scienziata riesuma dal garage la borsa della palestra di quando andava al liceo, infila i pantaloni della tutta, indossa la conturbante t-shirt con scritto "athletic" e va in palestra con l'inconsapevole certezza che tutti i frequentatori della palestra la noteranno come la più sfigata di tutti...ignorando come la moda sportiva si sia evoluta negli anni, ignara che ora tutte le top-fitness-girls indossano due canotte tone sur tone una sull'altra, portano l'asciugamano attorno al collo e non dimenticano la loro bottiglietta dell'acqua firmata Giugiaro..

puff...
principianti..
o principiante..

ebbene, torniamo alla nostra amica con i pantaloni fascia-chiappe del liceo...
cosa sceglie, amici, costei, per cominciare, dopo secoli trascorsi seduta al computer ad allineare insidiosissime basi azotate?
sceglie forse la geriatric-fitness?
lo sleep-muscle-step?
sceglie lounge walk, certa che si tratti di una forma letargica del comune spacca glutei noto come wlaking.

ebbene.

la nostra eroina, scopre, già al primo passo che la frase d'esordio dell'insegnate "se siete stanchi, non fermtevi, che è peggio" in realtà significava: "l'unico modo in cui vi fermerete sarà l'infarto, o x le più allenate, lo svenimento".
A quel punto è troppo tardi x fuggire..e mentre prosegue la lezione la scienziata scopre nuovi siti del suo corpo in grado di produrre sudore, percepisce le cellule adipose che urlano...intuisce la presenza di fibre muscolari da sempre ritenute immobili, ode gli addominali che si preparano ad abbandonare il suo corpo...nuove forme di consapevolezza si presentano davanti ai suoi occhi come forma di compensazione alla devastazione della fatica...e mentre è lì che osserva la morte con la falce che si specchia a fianco a lei..ecco che entra miss fitness 2012, allegra e saltellante in ritardo di 20 minuti che  urla soavemente "ma come non c'è un walker libero x me? qualcuna deve scendere e lasciarmelo!" che gentile... come si può dirle di no? sul viso della nostra scienziata compare una paresi a forma di sorriso che le impedisce di urlare "sii!!prendi il mio!!" ma poi avviene il miracolo..l'istruttrice dice: "grazie ragazze, ci vediamo la prossima volta!" e d'incanto...scende dal walker..
tutto gira...
ma cosa sarà?
le sue gambe?
oh ma quindi esistono?!

zuppa di sudore come un cammello dopo la traversata del deserto, costei striscia verso le docce, superata a destra e sinistra da saltellanti aspiranti al prossimo titolo di miss chiappa bronzea 2013.
mentre l'acqua calda scorre sulle sue dilaniate membra, la scienziata scruta la lista degli ingredienti del bagnoschiuma in cerca di un composto anche lontanamente commestibile nella speranza di poter trangugiare qualcosa..

la poveretta, autolesionista, percorre la distanza palestra-casa in uno stato di narcolessia avanzato, si arrampica per le scale reggendosi al corrimano con entrambe le braccia e spalanca la porta di casa...
"amoreeeeee, mangiamoooo subitoo"...
ebbene, la nostra scienziata non solo ha un uomo (e quindi un essere apparentemente cieco alla sua cellulite) ma costui pure cucina..di solito..
"che c'è per cena?"
"oh, sai, ho mal di stomaco oggi..ho mangiato troppo pesante a pranzo"
"...dunque????"

"ho fatto..le zucchine lesse"
non proferisce favella...
"cara, topolona, stai bene? com'è andata in palestra?"
piange in silenzio...
ma lo spirito di sopravvivenza prende subito il sopravvento...
ed ecco, frulla una cipolla, tre gambi di sedano (altri tre ne mangia per placare la furia)
un filo d'olio, sale, pepe
pomodorini pachino surgelati,
un pizzico di peperoncino
e mezzo chilo di pasta (cavatelli)
e una bella cucchiaiata di parmigiano grattuggiato...e finalmente, l'idillio, il sogno e la fine di lunghe peregrinazioni di sofferenza!

Mi sento bene per lei..
si, ovviamente, è tutto frutto della mia vivida immaginazione!
Avevate forse pensato che si trattasse di me?
Puff..il miei scultorei glutei sfidano ogni giorno la gravità...
senza riuscirci...
bacibaci
La Chiara

ps. (sempre così, immaginando...) non pesatevi mai dopo una faticaccia del genere, contando nell'inopinata perdita di 10 kg a volta...potrebbe deludervi..sempre secondo la mia immaginazione...
pps. l'immagine l'ho presa da questo sito: http://www.ilseicento.com/sport/fitness/